Одиночество
Мне 35, пытался найти девушку, но все безуспешно.
Как мне найти компанию. Отродясь не было друзей. Думал пойти на какие-то мероприятия, но что-то ничего подходящего нет. Посоветуйте, что-то пожалуйста
Мне 35, пытался найти девушку, но все безуспешно.
Как мне найти компанию. Отродясь не было друзей. Думал пойти на какие-то мероприятия, но что-то ничего подходящего нет. Посоветуйте, что-то пожалуйста
Никогда, слышите, никогда не занимайтесь собой ради постороннего человека. Даже ради семьи. Только для себя.
Цифровой эксгибиционизм или сопли, слюни, все дела (1)…
Депрессия у интроверта.
Много читал историй о депрессии, как впадают, как борются с ней, как выходят из нее. Занятно.
Скажу честно, я не знаю, депрессия ли у меня? Я не вижу проблемы. Не испытываю чувства сильного дискомфорта. У меня просто…
Настроение.
Я работаю из дому. Мне не нужно ходить в офис. Фриланс – неплохая, в общем-то, штука, когда умеешь в него.
Также, не особо люблю быть в людных местах или с людьми. Но и такого, что нахожусь в компании букой-одиночкой – тоже нет. Коммуницировать могу и умею. Только не долго, и не всегда хочу.
И, вот, порой, накрывает настроение, когда не видишь ориентиров: куда, зачем, почему. Ничего не хочется. Выходить из дома лень и гуляю только по своему двору в частном доме. И, даже, не то, что ничего не хочется, даже не знаешь, чем себя занять, так, словно вокруг пустота и вакуум, и ты совсем один. Можно, конечно, лечь и смотреть в потолок. Или сесть на веранде в шезлонг и смотреть в небо. Ха! Можно даже перестать дышать – подсказывает мне мое циничное чувство юмора. Ну, а инстинкт самосохранения, подсказывает, что нужно что-то делать.
Обычно, я позволяю себе провести в «овощном» состоянии день, максимум – два. Бытовые заботы все равно никуда не исчезают и делать что-то нужно. Потом нужно выйти в магазин. Или просто пройтись. Я живу в небольшом городе и пройтись есть куда: за городом – речка, водоемы, предгорья, леса. Только, вот, опять, я везде уже был и нет новизны. То есть – скучно. Полезно, но скучно. Впечатления, запахи, ощущения – все уже было, и все повторяется. От этого появилась привычка не ходить туда и обратно одной и той же дорогой – всегда стараюсь сделать круг, чтобы хоть как то разнообразить маршрут. Но интерес все равно пропадает. И тогда…
Приходится себя заставлять. Просто начинаю с мелочей. Навести порядок в кабинете. Подстричь вновь отросшие ногти. Выйти и просто пройтись, чтобы дать глазам и себе простор после четырех стен. Подмести во дворе или что либо поделать руками. Сесть на велосипед и проехаться. Взять рюкзак и пройтись.
И тут, порой, начинается другая крайность. Если я иду/еду куда-то слишком долго – мне не хочется возвращаться. Хочется прийти в новое место, пожить там немного и пойти дальше. И снова найти новое место. И снова двигаться. Но…
Куда ж я денусь с подводной лодки? Читай, из своего города, дома, семьи, текущей жизни? Верно, никуда. И это немного удручает.
Вспоминается «невыносимая легкость бытия». Проблем особых у меня нет. Потрясений – тоже. Все глубокие чувства уже улеглись. Алкоголь и курение – не мой стиль и нет тяги. Хотя, иной раз, выбираясь за город, с удовольствием выкуриваю одну сигарету. Все слишком просто и спокойно, и я не стремлюсь взбаламутить свой омут.
Но и жить в «омуте» – тоже, такое себе: чего то не хватает. И, наверное, это и правильно. Должна быть легкая неудовлетворенность, что бы было, ради чего просыпаться и, даже, дышать.
Резюмируя: если не хочешь – то нужно заставлять себя. Отдохнул, насладился настроением ничегонехочунеделания – и снова в дело. Сегодня был пасмурный день, одолела грусть – завтра будет другой день, солнечный, и другое настроение. Такова жизнь. Таков естественный ход вещей. Таков путь (С).
А кто депрессует – тормошите себя. В долгой депрессии и глубокой долгой меланхолии нет ничего полезного.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
блин, люди, камон, ну зачем вы обесцениваете чью-то депрессию, проблемы, тревожность, боль и т.д?
почему каждый уёбок считает, что если он скажет челу в депрессии, что "этого не существует, ты сам себе придумал, займись лучше делом, а вот у другиииих..", то у них сразу что-то изменится?
почему каждый уёбок считает, что от его непрошеных советов по щелчку пальцев должно что-то измениться в жизни другого человека?
а потом тот чел такой: "ты безнадёжен, я зря тратил на тебя время".
рил, нафига тратить на человека время, если ты уже допускаешь мысль о том, что он может быть по твоему мнению безнадёжен и не в состоянии справиться с твоими ахуенными советами?? 🥺
зачем вообще такое говорить человеку в депрессии?
для того, чтобы окончательно убедить его в том, что люди тупые жестокие и чёрствые уроды?
ах, да... депрессии же не существует, а человек в "депрессии" сам себе всё придумал. это и даёт некоторым право поступать с людьми в депрессии ещё жестче, доводя их до [ркн].
это какой-то хэппи хаус.
Шкала депрессии Бека говорит, что у меня легкая депрессия, а внутренний голос - что я охренел и зажрался. И что надо идти последнюю главу книги уже дописывать, и новые посты выпускать для подписчиков, по пять штук в неделю, как заведено было - внутренний голос суров.
Я же говорю, что пора купить себе шоколадку. Большую шоколадку.
Ну а потом книгу дописывать, это да, это тоже надо.
А вообще легкая депрессия это какая-то невразумительная херня, конечно. Типа как простуда, которая вроде как болезнь, но у меня язык не поворачивается говорить "я болею", когда всего лишь шмыгаю носом и изредка кашляю, даже без температуры. Вот сейчас примерно так же.
С одной стороны чувствую себя стабильно уставшим, как будто на мне костюм из алюминия: так-то легкая штука, но давит своим малым весом она постоянно, и из-за нее весь мир ощущается через эту полоску легкого металла, не напрямую. С другой стороны, люди в депрессии на кровати весь день лежат, в потолок смотрят и копят силу воли, чтобы решительным рывком помыться хотя бы раз в неделю - это вот я понимаю, настоящая депрессия, уважаемое дело. А у меня что? Хочется курить, хотя я вообще не курю? Нелепость какая.
И главное, что непонятно откуда это чувство взялось, всё ж хорошо вроде, даже пожаловаться не на что. И деньги есть, и хер стоит, друзья имеются, цель в жизни тоже, в хороших отношениях состою, свободного времени - вагоны, а за окном - весна. Вот что еще человеку надо?
Зажрался, как есть зажрался.
Две шоколадки куплю!
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня будет еще много.
Помогите советом или жизненным опытом. Знаю тут много людей, кто может с этим помочь. Я очень устал. Всю жизнь я стремлюсь улучшить материальное состояние. И как будто зациклен на этом. Я понимаю, что надо уметь радоваться тому что имеешь, но у меня не получается. Я не умею радоваться за других. Я знаю, что мне станет гораздо легче и комфортнее жить, когда я решу часть текущих материальных проблем и огромный груз упадет с моих плеч. При этом я осознаю, что есть куча людей которым гораздо хуже чем мне. Но я завидую тем, у кого это получилось и не могу перестать этого делать. Я злюсь на всех и на себя, у меня пропала любая эмпатия. Как осел бегу за морковкой, думаю, что вот вот еще чуть-чуть и добегу. Но жизнь идет и я понимаю, что в погоне не замечаю ее ценности, но остановиться не могу ибо будет еще хуже. Порой посещают мысли о бессмысленности всего происходящего и хочется просто исчезнуть, как будто раствориться в воздухе и не испытывать ничего.
Общение может пугать, может напрягать, а может быть прекрасным. Главное голову не потерять.
Забавно, насколько совершенно разные люди с разным внутренним наполнением видят меня по своему.
Кто-то готов меня задавить и унизить, высмеять во мне всё, что имеется, надавить на больное, буквально душить, обвинить во всём что только можно, а другие, зная меня немного дольше, говорят что я прекрасный мальчик и настроение поднимаю.
Вот как так получается? Всё в глазах смотрящего?
Что он способен в ком разглядеть и видеть?
Мб и я так же смотрю и вижу. Конечно же, я ведь такой же человек как и все.
Кто-то мне кажется арбузером, но он для других булочка.
Кто-то считает меня булочкой, но для других я придурок.
Люди как радуга. Каждый смотрит на одного человека через свою призму, а человек играет для них своим цветом.
Так, просто размышления.
Да хули там размышлять, чем, хлебушком?
Я проигрываю всем собеседникам всего мира. Даж те, кто считает себя ничтожествами, на самом деле умнее меня, интереснее, разностороннее, начитаннее.
А я че? Даж миленьким не могу быть, просто какойто вечно пасмурный психованный дединсайд, гуль, вскрывшийся за тучами.
Но для кого-то ж я миленький? Ккак так то.. Таких добряков ничтожно мало. Да и они потом разочаровываются. Или я их сам отталкиваю.